От рождения первого ребёнка до момента, когда повзрослевший птенчик выпархивает из гнезда — семьи сталкиваются со множеством трудностей. Но корень любого кризиса кроется в общении. Если выстроить его грамотно, то фундамент семейного гнёздышка не треснет — от конфликтов убережёт прочный и долговечный бетон.
Полезные рекомендации из первых уст мы получили на смене «Семья» Всероссийского молодёжного образовательного форума «Территория смыслов» платформы Росмолодёжь.Форумы. С нами пообщалась эксперт события, тренер по публичным выступлениям и эффективной коммуникации школы «Толика Риторики» Ольга Киц-Ковязина.
«Подготовку почвы перед любым кризисом нужно начинать загодя — лет за 10 до точки невозврата. Например, если вы не выстроили доверительные отношения с ребёнком в раннем возрасте, то почему считаете, что, будучи подростком, он с охотой пойдёт на контакт?» — говорит эксперт.
В этом материале мы пройдёмся по основным «красным зонам» семейных взаимоотношений. И начнём с рождения первого ребёнка. Это переворот всего мира: человек начинает жить здесь и сейчас, переставая строить планы даже на пять минут вперёд. Так, внезапные колики отменяют поход в магазин или душ, а режущиеся зубы в три часа ночи — сон.
«У любой мамы начнётся выгорание, если она целиком возьмёт уход за ребёнком, домашние обязанности на себя. Папу в дела надо включать с момента зачатия и договариваться о распределении нагрузки. Его зона ответственности — это не только работа, как повелось. Сейчас на "Территории смыслов" семейная смена, и я замечала неоднократно отцов, гуляющих с колясками или кормящих ребёнка с ложечки. Привычнее за подобными делами видеть мам, но папа — такой же родитель с такими же обязательствами», — считает Ольга.
И вот ребёнок растёт: идёт в ясли, затем в детский сад. Мама выходит из декрета на работу. Помимо воспитания чада в семейную жизнь тут же вихрем врываются и сторонние проблемы — в делах, как в шелках. Часто в этот период родители начинают отмахиваться от ребёнка: проводить с ним меньше времени, отодвигаться. Дети это чувствуют. Поэтому «взрывной характер» — не всегда вина темперамента или кризиса 3-х лет.
«Если мама с папой отстраняются, перестают организовывать совместный досуг с малышом, то в ход идут манипуляции. Детские истерики и мелкие пакости — это не дурной нрав, а способ привлечь внимание из-за недополучения любви.
Заметив, что в случае плохого поведения все начинают бегать вокруг и бросают свои дела, малыш нащупывает запретную кнопку. И начинает ею пользоваться всё время. Пусть воспитывают и делают замечания — лучше уж такой родитель, чем совсем никакого.
Выход один — очень много давать внимания ребёнку, когда он весел, спокоен, а не канючит и капризничает. В противном случае вы столкнётесь с тем, что доверительные отношения окажутся под вопросом и в будущем, когда дитё вырастет», — советует Ольга.
«Кошка», пробежавшая между взрослыми и юными членами семьи, по полной даёт о себе знать в подростковом возрасте. Идёт гормональная перестройка, и ребёнок пытается «помириться» со своим отражением в зеркале. Ему тяжело — на лбу вылез прыщ, и весь мир рухнул. Сюда же накладывается общение со сверстниками, возможно, невзаимная первая любовь.
Но хлопанье дверью, отказ от диалога и резкие выпады в сторону родителей сопровождают при этом семейный быт не всегда.
«Ребёнок закрывает дверь, не хочет общаться. А мы, мамы и папы, которым не всё равно, у которых болит душа, начинаем подростка тыкать — "расскажи да расскажи". У него диссонанс: как же это раньше я был не нужен, а тут вдруг столько внимания. Попытки навязчиво влезть в пространство ребёнка ничего не дадут. Он только больше закроется.
Как мама — у меня двое детей, — советую организовывать общую деятельность. Например, по выходным играть вместе в настольные игры, устраивать семейные чаепития с интересными историями, путешествовать — на речку с палаткой, в центр города или даже брать ребёнка с собой на работу.
В этом совместном досуге подростка стоит почаще искренне хвалить, создавать для него ситуацию успеха. Он в правилах той же "настолки" разберётся явно быстрее мамы и папы. Не фыркайте, узнавая о его, порой, странных увлечениях. Так, "колючий" ребёнок постепенно раскроет вам душу, ведь вы в этот момент не наседающий воспитывающий родитель, а друг», — делится Ольга.
Предположим, правила соблюдены и доверительные отношения выстроены. Только душа успокоилась, как прилетает: «Мам, пап, я съезжаю». Да, ребёнок — гость в нашем доме. И в каждодневной суете родители стараются не думать, что настанет момент «икс», и «детская» предстанет взору тоскливой и пустой.
«Родители часто злятся на детей за бардак в комнате, плохие оценки и немытую посуду. Но пройдёт 10 лет, и вы будете плакать, что его нет рядом — такого неидеального, с двойкой в дневнике. Рано или поздно ребёнок начнёт жить своей жизнью, и вы, хоть и останетесь важным человеком, но сместитесь сначала на вторую, а затем и на третью роль.
Поэтому период, когда мы обычно кричим, нервничаем на самом деле нужно ценить. У вас не так много времени до момента, когда вы станете отдаляться.
"Волшебной пилюли" нет — разлуку можно только пережить. Со слезами и тоской, но это необратимо — мы вырастаем и покидаем отчий дом», — рассказывает Ольга.
Разлука может пойти по грустному сценарию: звонки раз в месяц, срыв редких встреч и поверхностные диалоги, заканчивающиеся выяснением отношений. Чтобы этого не произошло, почву, опять же, нужно подготавливать заранее.
«Членам семьи необходимо раньше, а не позже, позаботиться о доверительном общении. Не замалчивать, не сглатывать, не терпеть, а потом взрываться. Но если недовольство всё-таки обуяло, то используйте технику "Я — сообщение".
99% наших проблем в жизни случаются потому, что мы не умеем разговаривать. Люди не слышат друг друга, не задают вопросы. Мы всё время пытаемся высказаться сами. А ведь так интересно послушать другого человека, понять мотивы его поступков.
Если мы начинаем существовать в адекватном неагрессивном диалоге, всё тут же идёт на лад», — таким посылом завершается интервью с Ольгой Киц-Ковязиной.
К слову, тренер по публичным выступлениям и эффективной коммуникации на форуме «Территория смыслов» проводила встречи с участниками. На них разбирались вопросы о том, как влиять без давления и разговаривать друг с другом без споров и ссор.
